Мои родители алкаши помогите что делать куда обращаться?

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: //lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию.

Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе.

Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай.

Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения.

Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу.

Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем.

Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику.

Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе.

Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей.

Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе.

Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Источник: //citydog.by/post/hate-parents/

Родители-алкоголики — как я могу с этим справиться? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Молодые люди спрашивают себя

Родители-алкоголики — как я могу с этим справиться?

«Я ненавидел приходить домой. Я не был уверен, дома ли моя мать, и если дома, то не пьяна ли она и не начнет ли она снова во всеуслышание выговаривать, какой я скверный сын» (Роберт).

«Я так стеснялась приводить домой людей… Мне было стыдно за свою семью» (Патриция).

МИЛЛИОНЫ молодых людей ежедневно переживают смятение, живя с родителями-алкоголиками. В книге Teen Troubles (Тревоги подростков) говорится: «Жизнь с родителями-алкоголиками означает жизнь под стрессом — стрессом, который окружает тебя со всех сторон».

Большое число родителей-алкоголиков злоупотребляет своими детьми физически или сексуально*. Даже если ситуация не так уж плоха, книга Options (Выбор) отмечает, что «когда пьянство делает [родителя-алкоголика] непредсказуемым, безответственным, безрассудным или угрюмым, то одно это уже достаточно скверно».

Поэтому неудивительно, что ты бываешь сердитым, смущенным или огорченным. Хотя и тяжело жить с родителем-алкоголиком, но ты, тем не менее, можешь научиться справляться с ситуацией.

Понять проблему

Прежде всего, помощью тебе будет достижение некоторого понимания, почему, во-первых, твой родитель пьет*. «Разумный найдет мудрые советы», — говорится в Притчах 1:5.

Алкоголик — это не тот, кто просто иногда напивается, и алкоголик не обязательно является пьяницей.

Специалисты определяют алкоголизм как хроническое болезненное пристрастие к употреблению алкоголя, которое вызывает печальные проблемы, влияя на жизнь, работу и здоровье.

Алкоголик поглощен — одержим — алкоголем, и просто не может контролировать его потребление. Большинство специалистов согласны в том, что алкоголизм можно контролировать только полным воздержанием от алкоголя*.

Хотя алкоголизм может включать и определенные физиологические черты, которые могут делать некоторых людей более предрасположенными к алкоголизму, но он включает, кажется, и эмоциональные факторы. Например, за алкоголизмом часто скрывается хроническое отвращение к самому себе. (Сравни Притчи 14:13.

) «В моей практике, — говорит д-р Авраам Тверский, — я не встречал ни одного алкоголика, который бы до того, как стал алкоголиком, имел положительное чувство собственного достоинства и уверенности в себе». В самом деле, многие алкоголики вырастают в семье алкоголиков.

Возможно, что они пытаются выпивкой заглушить боль эмоциональных ран детства.

Однако выпивка только усугубляет проблемы алкоголика. Согласно книге Under the Influence (Под влиянием), его «действия, мысли и эмоции извращаются алкоголем».

Поэтому у алкоголика больше, чем только лишь проблема с выпивкой, у него есть еще и глубоко коренящаяся проблема с его мышлением. Для того чтобы покончить с выпивкой, он, может быть, нуждается в значительной помощи, возможно, специалиста.

Тем не менее, имея некоторое понятие об алкоголизме, ты можешь хотя бы начать в некоторой степени сочувствовать своему отцу или своей матери (Притчи 19:11).

Как это затрагивает тебя

Когда один из родителей — алкоголик, то это затрагивает каждого члена семьи. (Сравни 1 Коринфянам 12:26.) Твоя жизнь может быть преисполнена неуверенности. Придет твой отец домой трезвым или пьяным? Обнимет ли он тебя или побьет? Да, родители-алкоголики часто впадают из одной крайности в другую.

«Когда они бывают трезвыми, они могут быть любящими и осознающими свою ответственность, но в пьяном состоянии — беспричинно жестокими и грубыми», — замечает д-р Джеймс П. Комер. Такая неуверенность может сделать твою жизнь эмоционально неустойчивой. В какой-то момент ты любишь своего отца-алкоголика, а позже негодуешь на него.

«Бывали дни, когда я хотела, чтобы он умер», — призналась одна молодая женщина.

В некоторых случаях последствия вырастания в семье алкоголиков не проявляются у детей годами. Дети алкоголиков часто сами становятся алкоголиками или женятся на алкоголиках.

Одна молодая христианка, таким образом, чувствовала влечение к мужчине, которого она описывает как «начинающего алкоголика». Хотя она и знала некоторых очень симпатичных, надежных христианских мужчин, но она не интересовалась ими.

Почему она чувствовала влечение к алкоголику? Говоря за других, подобных ей, она сказала: «Это — единственные мужчины, с которыми мы имели дело и которых мы можем понять».

Один христианский старейшина смог помочь ей исправить ее мышление в этом отношении и таким образом разорвать порочный круг алкоголизма. Следовательно, ясно, что ты не обречен на несчастье только потому, что ты живешь в семье алкоголиков. Есть возможность ограничить вред до минимума и, может быть, даже помочь своим родителям-алкоголикам.

Как с этим справиться

Д-р Стентон Е. Саменов замечает: «Окружающая среда, из которой человек вышел, является менее решающей, чем выбор, который делает индивидуум, являющийся ответной реакцией на эту окружающую среду». Да, даже если кажется, что дела дома выходят из-под твоего контроля, ты все же можешь взять свою жизнь в руки. Как?

Не принимай на себя ответственность за пьянство своего родителя. «Мои родители говорили мне, что это — моя вина», — сказала 13-летняя Бет. Они возлагали вину за свое пьянство на ее непослушание.

«Я чувствовала себя во всем этом очень виноватой», — добавляет она. Но ответственным за свой алкоголизм является только алкоголик — и только он. «Каждый понесет свое бремя», — говорится в Галатам 6:5.

Поэтому ты не можешь вылечить своего родителя-алкоголика. Разражаться тирадами, неистовствовать, кричать и спорить с ним мало поможет. С другой стороны, ты не обязан защищать его от последствий его пьянства тем, что ты лжешь для него или уволакиваешь его с входной лестницы, где он упал в своем опьянении.

Поощряй его искать помощи. Обычно для этого требуется сотрудничество не пораженного алкоголизмом родителя и родных братьев и сестер*. В Пробудитесь! от 8 декабря 1982 года (англ.

) содержатся советы, как могут члены семьи (1) помочь алкоголику смотреть в лицо последствиям его пьянства и (2) прямо поговорить с ним о его пьянстве.

Таким образом действий можно помочь ему увидеть необходимость в получении помощи.

Не участвуй в семейных сценах. В Притчах 17:14 мы читаем: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Не подвергай себя опасности, вмешиваясь в ссору между твоми родителями (Притчи 26:17). Если возможно, уйди в свою комнату или пойди к приятелю. Если существует опасность насилия, тогда, может быть, необходима помощь извне.

Признайся в своих чувствах. У некоторых молодых людей есть чувство вины, потому что они иногда негодуют на своего отца. Но это чувство естественно, в особенности, если его пьянство лишает тебя попечения и поддержки, в которых ты нуждаешься. Правда, Библия обязывает тебя чтить своих родителей (Ефесянам 6:2, 3).

Но «чтить» означает уважать их родительский авторитет так, как ты уважаешь полицейских или судью. Это не значит, что ты одобряешь пьянство (Римлянам 12:9). Это также не значит, что ты — скверный человек, если тебя отвращает пьянство; отвратительно — пьянство! (Смотри Притчи 23:29–35.

) Но, может быть, ты сможешь научиться сосредоточивать свою ненависть не на его личности, а на его алкоголизме. (Сравни Иуды 23.)

Ищи назидающего общества. Когда жизнь дома становится хаосом, ты можешь потерять представление о том, что является нормальным. Поэтому важно, чтобы ты общался с духовно и эмоционально здоровыми людьми.

В христианском собрании находятся „братья и сестры и матери“, которые могут сделать многое для твоего воспитания и оказать тебе поддержку (Марка 10:30). Они также могут иногда предоставить тебе отдых от семейного стресса.

Кроме того, общение с христианскими семьями может предоставить тебе и здоровый образец семейной жизни, образец, который может исправить искаженный образец, который ты наблюдаешь дома.

Стремись получить помощь. Большой помощью является, если ты можешь обратиться к зрелому взрослому, которому ты доверяешь и с которым ты можешь поговорить о своих чувствах. Часто взять на себя эту роль могут старейшины собрания. «Как бы плохо ты себя не чувствовал, — напоминает д-р Тиммен Цермак, — помни, что ты не должен страдать один».

Нет, ты не сможешь изменить ситуацию дома. Но, как писала д-р Клавдия Блек: «Другие члены семьи могут что-нибудь предпринять против воздействия, которое оказывается на их жизнь пьянством».

Вместо того чтобы пытаться контролировать алкоголика, ты должен сосредоточиваться на личности, которую ты можешь контролировать, — на самом себе. Заботься о своих духовных потребностях (Матфея 5:3; 24:14; Евреям 10:24, 25). «Совершайте свое спасение», — говорится в Библии в Филиппийцам 2:12.

Это поможет тебе сохранять положительную точку зрения, и это может даже поощрить твоего родителя искать помощи.

[Сноски]

Если родители-алкоголики жестоко обращаются с тобой, ты нуждаешься в помощи. Поговори об этом с каким-нибудь взрослым человеком, которому ты доверяешь.

Среди Свидетелей Иеговы молодежь может без стеснения обращаться, например, к старейшинам собрания или к другим зрелым христианам.

Ценные указания о том, как можно помочь жертвам полового насилия, находятся в Пробудитесь! от 8 ноября 1991 года.

Ради упрощения мы говорим здесь об алкоголике-отце. Но сказанное относится также и к алкоголичке-матери.

Больше информации об алкоголизме можно найти в Пробудитесь! от 8 июля 1992 года и от 8 июля 1982 года (англ.). Смотри также Сторожевую Башню от 15 апреля 1983 года (англ.).

Если родитель-алкоголик утверждает, что он христианин, семье следует попросить о помощи старейшин собрания.

[Иллюстрация, страница 17]

Поговори откровенно о своих чувствах со взрослым, которому ты доверяешь.

Источник: //wol.jw.org/ru/wol/d/r2/lp-u/101992567

Бьют родители: куда обратится за помощью?

Насилие в семье недопустимо. Редакция МОЛНЕТ.ру надеется, что эта статья поможет всем, кто столкнулся с подобной проблемой.

В х к статье «Заявление в полицию: как правильно подать» есть несколько вопросов, которые «Молнет» не может оставить без ответов. Они касаются насилия в семье. Условно разделим их на две группы: в первой оказались случаи, когда родители или другие родственники бьют несовершеннолетних детей, во второй – когда жертвой насилия в семье становятся взрослые.

Если родители бьют ребенка↑

Вопрос: “Здравствуйте! Возможно ли написать заявление в полицию на родителей? Они держат меня дома, избивают периодически (бывает что каждый день), душили, били головой о стену. Хочу написать заявление чтобы хоть что-то сделали. Хотя бы взяли с родителей расписку, что больше не будут меня трогать”.

Что делать ребенку в такой ситуации? Первым делом надо найти союзника. Если руку на тебя поднимает один из родителей – поговори с другим. Спроси, как мать или отец относятся к тому, что тебя периодически бьет второй родитель? Попроси поговорить с ним.

Если тебе ответят (чаще всего такое можно услышать от мамы) что-то вроде: «А что я могу сделать?» или «Нам же некуда идти» или «Нужно потерпеть, мы без него не проживем» – постарайся убедить маму в том, что вам надо обратиться за помощью.

Иначе рано или поздно может случиться непоправимое.

Если же твоя мать (или отец, если бьет мама) скажет: «Отец(мать) знает, что делает» или «Сам виноват, не надо хулиганить» – значит, родители заодно и один из них бьет тебя при полном согласии другого.

В этом случае ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер.

Если их нет, или они не хотят вмешиваться – попроси о помощи кого-то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Также ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122. При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги.

Позвонить можно с любого телефона – и городского, и мобильного.

По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше и дадут адреса специальных кризисных центров, где ты сможешь спрятаться от родителей.

Если ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать самостоятельно, можешь сам обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию. А если ты старше 14 лет – написать заявление в суд. Только учти, тебе надо придумать, чем ты сможешь подтвердить свои слова. На языке юристов это называется «собрать доказательства».

Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями.

Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором ты расскажешь все, что с тобой делали родители.

Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д.

Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр – также напиши об этом в заявлении.

После того, как ты напишешь заявление, органы опеки и попечительства вместе с полицией займутся устройством твоей дальнейшей судьбы и наказанием твоих родителей.

С ними побеседует психолог, который попробует убедить их в том, что детей бить нельзя, и участковый инспектор полиции, который объяснит им, какое наказание может быть назначено родителям, которые бьют ребенка . Если это не поможет – органы опеки подадут иск о лишении или ограничении родительских прав.

Это значит, что тебя заберут у родителей и назначат опекунов: например, кого-то из родственников. Также тебя могут отдать в приемную семью или в детский дом. При этом ты не потеряешь своих прав на часть квартиры своих родителей, и когда тебе исполнится 18 лет, сможешь ее разменять и жить отдельно.

Если же тебя бьет только один из родителей, то родительских прав лишат только его, и тогда суд может принять решение о том, что он больше не имеет права к тебе подходить и жить в вашей квартире.

Это называется «выселение без предоставления другого жилого помещения лиц, лишенных родительских прав, если совместное проживание их с детьми, в отношении которых он был лишен родительских прав, невозможно». В крайнем случае, суд даже может привлечь твоих мучителей к уголовной ответственности. Например, по таким статьям:

Если Ваши родители или другие лица:	Их привлекут к ответственности за:	статья УК
1. Постоянно Вас избивают	Истязание.	117, предусматривающая от 3 до 7 лет лишения свободы.
2. Умышленно избили Вас, причинив Вам кратковременное расстройство здоровья или не причинив ухудшения здоровья	легкие телесные повреждения.	115, предусматривающая арест от 2 до 4 мес., либо штраф до 7 тыс. руб.
3. Избили Вас, причинив Вам расстройство здоровья на срок свыше 21 дня, или ухудшение зрения, слуха, психики, речи, обезобразив Ваше лицо	средней тяжести или тяжкие телесные повреждения.	112, предусматривающая до 3 лет, и 111, предусматривающая от 2 до 8 лет лишения свободы.
4. Говорили Вам, что убьют или покалечат Вас и Вы поверили, что они действительно могут это сделать	угроза убийством или нанесением тяжких телесных повреждений.	119, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.
7. Жестоко обращались с Вами и при этом не выполняли свои обязанности по Вашему воспитанию	неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.	156, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.

Имей в виду, судебный процесс – дело долгое. Пока он длится, тебя могут поселить в одном из кризисных центров для детей, попавших в тяжелую жизненную ситуацию.

Однако имей в виду, что жаловаться на родителей имеет смысл только тогда, когда тебя действительно бьют.

Не вздумай обманывать органы опеки и полицию только для того, чтобы отмстить родителям за то, что тебя не пустили гулять, не купили модный телефон или заставляют делать уроки! Ведь после того, как ты пожалуешься на то, что тебя бьют, тебе будет очень сложно доказать, что ты просто решил проучить родителей. Ты же не хочешь из-за дурацкой обиды оказаться в детском доме!

Но если тебя по настоящему бьют – обязательно жалуйся, иначе это может закончиться серьезной травмой.

Если же ты уже ушел из дома потому, что боишься побоев, то кроме органов опеки и попечительства, полиции и прокуратуры тебе могут помочь в детских приютах и социальных службах по следующим адресам:

• Детский приют «Дорога к дому». Москва, ул. Профсоюзная, 27, корп.4, телефон 8 (499) 128-66-20 (станция метро “Профсоюзная”);
• «Служба помощи детям». Москва, пр. Шокальского, д. 61 кор. 1, телефон 8 (495) 478-95-15 (станция метро Медведково).

Если муж или другие родственники бьют взрослого↑

Источник: //www.molnet.ru/mos/ru/family/o_30731