Как говорить с учителем, если он утверждает, что я хамлю?

6 главных правил общения родителей и учителей (чтобы никто никого не бесил)

Как говорить с учителем, если он утверждает, что я хамлю?

Любому родителю (кому-то реже, кому-то чаще) приходится общаться с учителями. Это отношения, которых попросту невозможно избежать, если ваш ребёнок учится в школе. Специалист по современному этикету Татьяна Николаева формулирует простые, но очень важные правила, которые помогут учителю учить, ребенку учиться, а вам избежать головной боли.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Ребёнок, учитель и родители. Треугольник не менее классический, чем любовный, и не менее загадочный, чем бермудский.

Кто с кем должен быть заодно? Или кто против кого? Именно так зачастую и рассматривают свои отношения с педагогом родители, забывая, что учитель и родители должны быть, как минимум, союзниками (а лучше, партнерами), и цель у них общая: обучить и воспитать ребенка. Поэтому ребёнок занимает вершину этого треугольника, родители и учителя — места у его основания.

Оно должно быть максимально прочным и устойчивым, его не должно «перекашивать» ни в какую сторону. Поэтому правильно выстроенные отношения родителей с педагогом — это если и не половина успеха, то очень серьезный взнос в процесс образования ребенка.

Как это сделать? Все мы живые люди, подвержены перепадам настроения, наше мнение всегда субъективно и наш ребенок для нас всегда «самый-самый». И это нормально. Разве может быть по-другому? Родителей бросает из крайности в крайность, в зависимости от нашего эмоционального состояния, успехов или неудач ребенка. Да мало ли еще от чего.

Встречаются родители, буквально не дающие прохода учителям. Их лебезяще-заискивающий стиль общения не только слышен в голосе, но и виден за версту в мимике, жестах и позе.

Они не могут и дня прожить без общения с учителем, они караулят его у школы и оповещают о каждом чохе своего дитяти.

Основная задача таких родителей — донести до учителя мысль, что его ребенок особенный (особенно болезненный, особенно ранимый, особенно талантливый — нужное подчеркнуть), следовательно, и отношение к нему должно быть особенное.

Родители из другой крайности в общении с педагогом, как будто намекают на происхождение слова «педагог».

Педагог (др. греч. παιδαγωγός) — раб, приставленный к ребенку, чтобы водить его в школу, охранять и оберегать его

Сомнительно, конечно, что они это знают, но по их поведению можно сделать вывод, что они застряли в античности и по-прежнему считают педагогов своими рабами. Поэтому их общение с педагогом зачастую начинается с нецензурной увертюры и, минуя содержательную часть, представленную слабым, неуверенным соло учителя, с разбегу переходит в зубодробительный (иногда в прямом смысле) финал.

Все минусы этих крайних вариантов очевидны. Как избалованный особым отношением, так и обнаглевший от безнаказанности, ребёнок выйдет в жизнь неадекватным и неуравновешенным.

Есть несколько базовых правил, которые помогут заложить фундамент нормальных, ровных и, что важнее всего, деловых отношений с учителем.

1. Придерживаться элементарных правил вежливости

Здесь сложно что-либо добавить, но иногда полезно еще раз проговорить важные вещи.

2. Обращаться к учителю на «вы» и по имени-отчеству

Это правило незыблемо, даже если педагог кажется вам очень молодым или «своим в доску». Это поможет вам задать нужную, уважительную дистанцию и удержит от оскорблений даже в случае эмоционального срыва.

3. Держать в узде свои эмоции при разговоре с учителем

Они мешают услышать позицию преподавателя. Постарайтесь вникнуть в суть его претензий. Если не получается, если эмоции все же зашкаливают, извинитесь, и попросите учителя о встрече позже, когда «переварите» информацию, обдумаете в спокойной обстановке и будете готовы к конструктивному диалогу.

4. Не приходить к учителю по серьезному поводу без предупреждения и взаимной договоренности

У учителей, как правило, достаточно плотный график, и чтобы уделить время вам, учителю придется чем-то жертвовать. Согласитесь, не лучшая атмосфера для конструктивного диалога.

Визиты в стиле «как снег на голову» радуют учителей, только если ваш ребенок — отчаянный головорез, и место ему в колонии для малолетних преступников, либо если за десять лет обучения ребенка вы явились в школу первый раз.

5. Не критиковать учителя в присутствии ребенка

Даже если педагог не прав, критиковать взрослых — прерогатива взрослых, но никак не детей. Это во-первых. А во-вторых, выслушайте сначала учителя, а потом уж делайте выводы. Любой ребенок — тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо.

А человеку очень свойственно оправдывать свои поступки и очень убедительно объяснять свои промахи. Это нормально, это одно из проявлений инстинкта самосохранения. Поэтому узнайте точку зрения учителя на происшествие, а потом уже делайте выводы.

Если ребенок все же был прав, объясните ему, что учитель ошибся, ведь право на ошибку есть у каждого.

6. Помните, зачем пришли. Всегда

Общаясь с учителем, возьмите за правило держать в уме цель вашего взаимодействия. Цель эта — обеспечить комфортные условия для получения знаний вашим ребенком, а вовсе не доказать учителю его глупость и никчемность на фоне вашего блестящего ума и универсальной компетентности.

Источник: https://mel.fm/mneniye_eksperta/4851096-rules

8 советов родителям, если у ребёнка не сложились отношения с учителем

Как говорить с учителем, если он утверждает, что я хамлю?

Школьный конфликт — не то, что можно игнорировать. Даже родителям, которые в школе бывают только 1 сентября, а в электронный дневник впервые заглядывают под Новый год. Но скандал может сделать ещё хуже. Вроде и бездействовать нельзя, и навредить не хочется. Вот тут несколько советов, которые подскажут родителям, где надо махнуть рукой, а где — бежать к директору.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

1. Поговорите с ребёнком. Но так, чтобы его правда услышать и понять

Конечно, бывают ситуации, когда не до разговоров и надо бежать не то что к директору, а прямо в полицию. Но обычно в конфликте с учителем сразу не ясно, кто тут виноват и что вообще случилось.

Постарайтесь провести этот разговор нейтрально — вам нужны факты, а не эмоции.

То есть если вы, заглядывая ребёнку в глаза, трагическим голосом спрашиваете, что там эта чокнутая химичка опять устроила, то не сомневайтесь, ребёнок постарается дать такие подробности, чтобы мама осталась довольна. Это не нейтральный разговор о проблеме, так и знайте.

Фрагмент картины Фрица Зондерленда

Если школа всерьёз предъявляет что-то вашему ребёнку, не надо удваивать удар. Даже если вы согласны с обвинениями, никогда не выступайте против своего ребёнка публично.

Да и просто поддакивать («Да, да, он такой лентяй, сами стонем») — плохая идея, хотя она и была в ходу у наших родителей. Ребёнок должен знать, что в конфликтах вы на его стороне. Потому что он ваш ребёнок и вы должны его защищать.

Да, воспитывать вы тоже должны, но когда все против одного, это больше похоже на травлю, а не на воспитание.

3. Убедитесь, не мерещатся ли вам злые козни там, где их нет

Да, иногда учитель поступает несправедливо. Но за несправедливостью необязательно стоит скрытая неприязнь к вашему ребёнку.

Признайтесь, вы тоже не всегда разбираетесь, кто из детей устроил погром в квартире за те пару субботних часов, что вы спали, и сгоряча кричите не на того или на всех сразу. Даже на кошку.

В общем, если учитель выгнал вашего ребёнка с урока за то, что тот болтал с соседом, это ещё не значит, что ваш теперь навсегда изгой, а сосед — любимчик.

Фрагмент картины Юлиуса Герца

Разговор с учителем — самый важный пункт. На этом этапе ни в коем случае не надо подключать вообще никого — ни других родителей, ни директора. Вспомните всё, что вы читали о важных переговорах: внимательно слушать, не перебивать, не теребить пуговицу и всё такое.

Разговор этот нужен и вам, и учителю, чтобы услышать друг друга. Очень часто, кстати, после разговора проблема рассасывается.

Когда вместо злобной училки, ненавидящей всех детей на свете (а вашего так вообще), вы видите перед собой неравнодушную женщину, которая задерживается после работы допоздна, чтобы поговорить — тадам — о вашем ребёнке, скандала уже не так хочется.

5. Не спорьте с учителем по мелочам

Бывает, что причиной конфликта оказывается вовсе не то, за что надо биться насмерть. Если для вас спорный вопрос вполне себе проходной, а для учителя, наоборот, очень важный — идите учителю навстречу.

Приводить ребёнка вовремя (да, перестать просыпаться за пять минут до выхода), регулярно смотреть электронный дневник (найти, наконец, пароль!), оборачивать учебники в обложку (хватит откладывать поход в магазин, уже ноябрь) — это всё можно сделать малой кровью. И будет всем счастье.

Фрагмент картины Яна Стена

Бывает, что вы с учителем не сходитесь по принципиальному вопросу. Всем известно, что по-настоящему принципиальных вопросов, по которым компромиссы невозможны, всего два: можно ли кормить грудью в общественных местах и делать или не делать уроки с ребёнком.

Так вот, допустим, учитель требует от вас сидеть за уроками, а вы считаете, что это не нужно и даже вредно. Спорить тут — только нервы портить друг другу. Лучше даже не начинайте. Соглашайтесь, кивайте, обещайте, а у себя дома делайте так, как считаете нужным.

Ребёнок-то ваш, а не школьный.

7. Если с учителем не пошло, идите к директору

Если разговор с учителем не привёл вас к взаимопониманию или компромиссу и вы видите, что зашли в тупик, пора к директору. Иногда директор может повлиять на позицию учителя или вы можете договориться с ним о переводе ребёнка в параллельный класс. В общем, как правило, что-то можно сделать.

Вот тут, если вы принципиальный борец, можно высказать все свои претензии к учителю, школе и к образованию вообще. Между прочим, это не так бесполезно, как кажется. Именно родители по закону — «заказчики образования». Так что если вам есть что сказать — говорите. Скорее всего, вас внимательно выслушают. Если нет — переходите к следующему пункту.

Фрагмент картины Ральфа Хедли

Если ничего не помогает, администрация на контакт не идёт, конфликт не решается и вы видите, что на ребёнке всё это плохо сказывается — меняйте школу. Это не так сложно, как кажется.

Потому что школа — это надолго (11 лет вообще-то) и ребёнок должен ходить туда если не с удовольствием, то точно не каждый день как на казнь.

В конце концов, можно перейти на любую другую доступную и подходящую вам форму обучения — семейную, например. И тогда на месте учителя окажетесь уже вы.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_v_shkole/7325860-school_conflict

Аргументация в критике

Как говорить с учителем, если он утверждает, что я хамлю?

Вот и я опустился до блогов о критике.

Но в этот раз не будет никаких рассуждений о переходах на личности, о мягком и жёстком разборе и так далее.

Я вообще хочу поговорить о правилах ведения корректной дискуссии, просто применить их к идолу всея АТ.

Да, да, критика вполне себе подчиняется базовой логике, просто понимают это не только лишь все, и волосы иной раз дыбом встают, когда в очередной раз натыкаешься на нечто, выдаваемое за критику.

Ну-с, начнём.

Итак, у вас есть книга. Скажем, «Весёлые приключения Василия Пупкина в стране горячих цыпочек». Ужасы о попаданце в мир постапокалипсиса, где людей перебили мутировавшие огнедышащие цыплята. И вот некий критик пишет рецензию, которая выглядит так:

Книга — говно!

Как подсказывает кэп Очевидность, это всего лишь утверждение. Или высказывание, если пользоваться терминологией математической логики: предложение, выражающие суждение о чём-то.

Оно может быть истинным, может быть ложным, а может быть субъективным, как в данном случае, и тогда оно принимает ложное или истинное значение в зависимости от того, кто высказывает, а абсолютного значения нет и быть не может.

Поэтому адекватный человек сразу пошлёт критика в задницу, а добрый и мягкий попросит его обосновать это утверждение. «Обосновать» значит «привести аргументы и факты», и вот тут-то и кроется ужаснейшая ошибка многих и многих критиков. И авторов тоже. Они банально не знают, что такое аргумент, а что такое факт, и что вообще такое «привести аргументы». Так что по порядку:

Аргумент — утверждение, приводимое в качестве доказательства другого утверждения.

Факт — утверждение, которое может быть верифицировано, то есть принимать абсолютные значения «истина» или «ложь». Аргумент может являться одновременно и фактом, а может и не являться.

Аргументация заключается в том, что базовый тезис «Книга — говно!» раскладывается на ряд менее сложных. Например:

Книга — говно, потому что персонажи в ней картонные, язык отвратительный, сюжет нудный, логика идиотская, и кроме того, книгу написал гомосексуалист.

Из всего этого перечня лишь последний аргумент является фактом, причём вне зависимости от того, является ли автор гомосексуалистом — просто факт будет истинным или ложным. Здесь мы сталкиваемся с расхождением: в быту «факт» — это нечто однозначно истинное, ну а в логике определение я привёл выше.

Остальные же утверждения хоть и приводятся в доказательство основного, но сами требуют подтверждения. Поэтому нужно спуститься ещё на уровень ниже и сказать:

Книга — говно, потому что персонажи в ней картонные, язык отвратительный, сюжет нудный, логика идиотская, и кроме того, книгу написал гомосексуалист.

Персонажи картонные, потому что: [ряд утверждений]

Язык отвратительный, потому что: [ряд утверждений]

Сюжет нудный, потому что: [ряд утверждений]

Логика идиотская, потому что: [ряд утверждений]

Кэп подсказывает, что спускаться так нужно до уровня фактов. Вы приводите пример из книги: отстреливавшая цыплят-мутантов снайперша была одета в синий костюм, а через пять минут в сексуальной сцене с Пупкиным снимает с себя зелёный. Ежу понятно, что переодеться она не могла, значит, это ляп.

Факт здесь заключается в том, что костюм поменял цвет, и всё. Утверждение «это ляп» — аргумент низкого уровня, то есть такой, который в общем случае не требует дальнейшего разложения на составляющие.

Конечно, оппонент может придумать, что костюм-де умеет менять цвета аки хамелеон, но в книге про это не было ни слова, а принцип бритвы Оккама никто не отменял. Это уже начинается демагогия.

Итак, у нас есть факт: костюм сменил цвет. На нём основан аргумент «это ляп», и именно он приводится в пользу идиотичности логики в книге. Подтверждает ли это тезис об идиотичности логики? Нет, так как одного факта недостаточно. Вопрос о достаточном количестве таких фактов, однако, является уже субъективным, со всеми вытекающими.

Именно подтверждение фактами аргументов, то есть проведение причинно-следственной связи, является слабым звеном в критике любого художественного произведения.

С логикой проще, там только у поехавших паладинов возникнут сомнения, что, к примеру, указанный выше факт — это ляп. Паладин поднимет свой сияющий щит и начнёт защищать книгу summis desiderantes affectibus, то есть всеми силами души, не понимая, где ошибается и почему.

А вот с другими составляющими сложнее, так как там причинно-следственная связь не то неочевидна — она субъективна.

К примеру, вот утверждение «сюжет нудный». Например, вы приводите факт: первые двадцать глав Пупкин занимается исключительно тем, что трахает снайпершу и мочит цыплят, и больше не делает вообще ничего.

Здесь спорить не о чем, это либо истинно, либо ложно, точка. Другое дело, что на основе этого вы утверждаете, что сюжет нудный.

И тут приходит любитель порнобоевиков и говорит: а мне нравится! Для меня этот факт не подтверждает высказывание «сюжет — нудный!». И усё, плакали ваши аргументы.

Аналогично для любого нормального человека отсутствует причинно-следственная связь между утверждениями «книга — говно» и «это потому, что книгу написал гомосексуалист». Нувыпоняли. Таким образом, можно взять с потолка следующую классификацию аргументов:

1. Более-менее объективные. «Более-менее», потому что не всякое противоречие логике является ляпом. Элементарный пример — художественная условность. Вопрос о том, что является условностью, а что — нет, неоднозначен и потому может вызывать споры.

2. Основанные на устоявшихся положениях. Например, таких стилистических ошибках, как тавтология или некорректное смысловое сочетание слов. Замечу, что утверждение «вот здесь у тебя тавтология» не является фактом, фактом является утверждение «вот здесь у тебя пять раз повторяется словосочетание „о да, ещё!“». Не всякий повтор слов — тавтология.

3. Субъективные, но основанные на общем восприятии. Например, аргумент к нудному сюжету, скорее всего, посчитает правильным большинство читателей, а любители порнобоевиков окажутся в меньшинстве. Таким образом, либо наш автор пишет для узкой аудитории, либо это всё-таки косяк.

Что теперь со всем этим делать? Да ничего, в сущности. Конструктивная критика — это такая критика, где аргументы основаны в конечном итоге на фактах и позволяют хотя бы понять, где там есть причинно-следственная связь.

Понять, а не принять: я могу согласиться, что аргумент про нудный сюжет выше вполне себе корректен, но в то же время ответить, что я пишу для любителей порнобоевиков, и соответственно аргумент не подтверждает утверждение.

Утверждение надо скорректировать: «сюжет нудный для всех, кроме любителей порнобоевиков». Такие дела.

Всё остальное можно смело засылать в утиль. Собственно, без фактов все рассказы про картонных персонажей, плохой язык и прочая и прочая не имеют никакой пользы для писателя. Он, может, и без вас прекрасно знает, что у него картонные персонажи и плохой язык, просто понятия не имеет, почему. Именно на вопрос «почему» отвечают факты с пояснениями.

Разумеется, далеко не всегда нужно спускаться на самый низкий уровень. Иногда, к примеру, отвратительность языка очевидна. Но в таком случае и разбор предназначен не для автора, а для зрителей или вообще ради лулзов.

Отака фiгня, в общем.

Источник: https://author.today/post/65865

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками.

Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах.

Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: “Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…” Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург). 

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку.

Например, мама держится в стороне, боясь навредить: “Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться”. А папа говорит: “Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали”.

Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне.

От мамы и папы он получает посыл: “Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя”. Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях…

От нападения пользы тем более нет. “Сама виновата, это все из-за твоего характера!” – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы.

В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват.

Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.  

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора.

Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе.

От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети.

В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что “он перерастет”. А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится.

Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: “Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают”, тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны.

Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем.

Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: “Его обижают!” Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки “если люди спорят, это плохо”.

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: “Мама, я сам разберусь. Это мои дела!” – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем.

Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась “школьная мама”, которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая.

Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.   

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: “Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?” – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: “Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?”

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: “Каким вы видите разрешение данной ситуации?” Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.  

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: “Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее”.

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1249246/

СтражЗакона
Добавить комментарий